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 Asunto: Testimonio (Experiencia Personal con la Cocaína)
NotaPublicado: 18 Sep 2012, 23:36 
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Registrado: 18 Sep 2012, 20:57
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Bueno, antes que nada espero que no se tome a mal el post y sobre todo espero que lo lean con respeto y tratando de entender desde que punto cuento lo que cuento (no me vengan con ortiva o anti o lo que sea esto es solo una . Seguramente sea largo, espero no exederme pero es una especie de descargo tal vez.

Empeze a consumir cocaina regularmente a los 18 años cuando empeze a trabajar, claro antes la habia probado, como a varias sustancias mas, pero la gilada era cada tanto, cuando sobraba algo de guita para salir.
Durante todo el primer año me sentia, mas rapido, mas fuerte, mas inteligente, es mas pense que era el macho de america, pero a que costo?
A los 19 años la cocaina era el centro de mi vida, trabajar sin darme un pase era imposible, si solo pensaba en merca, como iba a poder concentrarme? ir a la facu? sin darme un pase? y como le iba a hablar a la chica que estudiaba la otra carrera que tanto me gustaba? Ir a bailar sin tener merca? como era posible si no me sentia comodo conmigo mismo a menos que estubiera puesto.
Poco a poco me fue cercando a los 20 años consideraba que el que no tomaba merca, era un careta un chabon que no me iba a poder entender nunca, un chabon que no entendia nada de la vida, eran giladas del dr mirolli todos los consejos que me daban, mi frase de cabezera era yo consumo la droga y ella no a mi.
21 años, primer intoxicacion: el ultimo recuerdo que tengo es peinando una raya en el escritorio de la casa de la chica con la que salia (era mucho mas grande que yo, tenia 31 años) Si un buen susto, me iba a curar de espanto seguramente, el susto duro 48 horas, si tube mi primer sobredosis (leve) un viernes y el domingo a la noche ya estaba consumiendo otra vez.
A los 22 todo se complico mas, ya tenia mayores ingresos va, el tranza que me vendia tenia mayores ingresos no yo. Mi vida se basaba en el consumo, llegando a hacer y decir cosas muy tristes con tal de conseguir un pase mas (tranquilos no soy delicuente, pero seguramente alguno entienda a que me refiero con cosas feas). Pero por otro lado miraba mi entorno y me sentia bien, no les voy a mentir, tenia un buen trabajo, era el que mejor ganaba de los que trabajaba conmigo, era el preferido de todos, ese año tuve 1 chica que me acuerdo, que por donde caminara todos me miraban, va no se...
Era el mejor? o era el que mas horas se quedaba?
Era el preferido de todos? o porque estaba re duro, me prendia en todas entonces la gente me llamaba mucho, porque era fija que yo salia cualquier dia y a cualquier hora?
Y la chica, ufff un infierno yo se que se divertia conmigo porque se podia conseguir otro en cualquier momento, nos cagabamos de risa caretas o re duros (si teniamos ratos de estar limpios no muchos, en realidad recuerdo solo 3) Pero esa chica, no estaba por mi, por pasarla bien conmigo, estaba conmigo porque era adicta a mi, porque la cocaina no te hace adicto a ella, te hace adicto a costumbres, usos y muchos etcs, de hecho esta comprobado que cuando una pareja consume, se cierran mucho en ellos mismos, pero no es cariño... no es amor, es sustancia.


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 Asunto: Experiencia Personal con la Cocaína.
NotaPublicado: 18 Sep 2012, 23:37 
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Registrado: 18 Sep 2012, 20:57
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(uff quedo larguisimo recorte lo mas posible)

De hecho, si bien todo esto lo reflexione, el gran problema de esta droga, es el punto intrincico de la misma, el Goze... El Disfrute. No me conformaba nada, absolutamente nada, consumia todos los dias, al principio cortaba a la madrugada y caia rendido a los 2 o 3 horas, pero despues todo empeoro, consumia hasta que me rendia, habia veces que eran 2 dias, otras 3, hasta tuve unas cuentas de 4 dias. Era tomar hasta que simplemente me sentaba en una cama o sillon y la quedaba ahi, muchas veces con la bolsa en la mano o una linea en la mesita de luz, me despertaba como a las 32 horas y la vida empezaba nuevamente (de mas esta decir que tube que cambiar de trabajo para permitirme estas cosas y perdi una oportundiad en una gran
lugar donde me iba bien, para la edad que tenia) teniendo 23 años, un dia sin mas, me volvi a dar vuelta, pero esta vez, creame esta vez no fue leve, termine entubado en una clinica de la bonita ciudad de buenos aires y esta vez, no vino nadie. De ser popular, pase a ser la persona mas solitaria del mundo, solo recuerdo que estubo un rato mi vieja, pobre... linda imagen no? y lo peor de esta historia es que no era la peor imagen que le iba a dar a mi vieja (si alguno de ustedes en este momento penso, que le chupa lo que diga la vieja al careta este? que lo piense 2 segundos, si solo 2, les deberia bastar.
Me internan a desintoxicarme en la pituca clinica del parque, en parque leloir, estaba tan enfermo que era genial para mi, estaba en el cielo, estaba en una mansion, tenia un lugar donde me daban comida, me hacian la cama, me lavaban la ropa y lo mejor del asunto, conoci a Tavo, gran personaje en la historia de mi vida. Tavo era hijo de un embajador y tenia acceso a lo que deseara, lo que fuera incluso adentro de la clinica lograba hacer aparecer merca. Pero habia un problema, yo tomaba con el y despues no podia dormir y me quedaba devuelta 3 o 4 noches despierto caretandola y obviamente se daban cuenta, entonces me revisaban el cuarto, me revisaban la ropa, los bolsillos y por suerte no chequeaban con la mano, pero el culo lo abri varias veces, esto que les cuento, tal vez parece hasta gracioso, pero lo tirste es que es muy denigrante y a mi en mi enfermedad, me parecia hasta gracioso, estaba ahi y no la veian estaba abajo una tapa de luz (abajo del boton), este Tavo era re vivo. :roll:
No tarde en preguntarle a Tavo como hacia para dormir despues y era facil! habia que quejarse en la enfermeria y te pichicateban barbituricos y estar tirado en la cama bajando un rush es una sensacion heavy, pero es peligroso hacerlo, despues me enteraria.
Con Tavo salimos y habiamos quedado adentro, en encontranos en el mismo hospital de dia y hacer un "tratamiento" obviamente para que no nos jodieran los demas, consumiamos hasta en el baño del hospital de dia este, era mucho mejor que una granjita, entrabamos a las 13 y saliamos a las 19:30, golazo habia salido barata la aventura para mi pense.
Obviamente al ser hijo de un embajador un accede a cosas diferentes que el comun de la gente, de hecho Tavo viajaba todos los meses 3 dias a europa y traia, no les puedo explicar la cantidad de cosas que traia, de mas esta decir que un pase de lo que consumiamos nosotros, te daba vuelta, me acuerdo patente de un susto que me pegue con una piba 1 sniff y se quedo dura, toda una noche hasta el medio dia, no podia rescatarse fue feo, pero ver esas cosas mas me hacian sentir que yo controlaba a la merca y la merca no a mi.
Estuve casi medio año de gira y ahi volveria a cometer un error, fueron 5 segundos... 5 segundos de flash, fui compre una jeringa intravenosa, en esa epoca iba al gym y como es obvio comia bastante poco asi que encontrarme la vena del brazo, no fue dificil, es mas no tenia que que atarme, solo lo hacia para que se mantenga la vena quieta y boom fue lo peor que me paso en la vida, nada de lo que me pueda pasar puede ser mas terrible, me hice adicto al vertigo de picarme, el mambo es heavy, heavy posta, las primeras veces es un flash, en si...
Al tiempo el problema es que al inyectarme necesitaba algo para bajarlo un poco porque el corazon me iba a explotar, sentia que me salia el corazon, directamente sentia cada latido y como el pecho se movia, me dio miedo... mucho pero como tomaba cocaina, no solo tomaba! me la inyectaba pensaba que era super inteligente lo recuerdan ya se lo conte? entonces solo tenia que levantar el telefono y pedirle a tavo que me consiga algun calmante intravenoso de consumo humano, no me iba a inyectar ketamina... no tuvo mejor idea que traerme codeina estube 1 mes y medio picandome ambas cosas, los brazos no me daban mas y empeze a picarme en las venas de los pies y otras venas que no vienen al caso, pero es simplemente para hacerles ver, como una desicion 5 segundos, te meten en otro mambo, andar clavandote es diferente, no se puede explicar, es peligroso, no existe el parar, yo me auto paraba con coideina/morifina pastillas de vicod/in (no me lo deja escribir) con el riesgo que esto significa, es acelerar y frenar de golpe, era una bomba de tiempo me iba a morir, no habia dudas, me compre un arma, mi paranoia no me dejaba salir de mi casa, el mundo complotaba contra mi, pero como en toda historia, esta el heroe, o heroina en este caso, pero no sean giles, hablo de una chica, la conoci, claro esta que no podia ocultar que me inyectaba, se veia, se notaba que lo hacia y lo deje de hacer, por poder estar con ella, sin sentir verguenza, sin sentirme sucio y fue un flash, disfrutaba de todo sin picarme, pero la merca estaba ahi, la seguia consuminedo.
24 años y medio, durante medio año habia sido feliz, consumia casi todos los dias, pero mi otra droga, me gustaba mas. Hasta que un dia, como no podia ser de otra manera, la merca me volvio a engañar, pasa que la linea es tan delgadito y estas tan duro para darte cuenta... Conoci a otro chica, de esta si voy a dar el nombre, para poder diferenciarlas, se llama Sofia, era hermosa pero no hermosa como la anterior que era hermosa de bonita, a ver para no complicarse, la chica que me ayudo a no picarme, era una mujer bonita, pero yo en mi necedad no sacaba lo mejor de ella, en cambio Sofia, era una hembra, todo el dia, una hembra hermosa, pero no sabia ser mujer. Eh ahi la dicotomia que me lleva a si, definitivamente hundirme en el fango, estaba duro, queria carne, despues de todo, no me van a pedir que sea inteligente no?
Volvieron las maratonicas sesiones de cocaina y sexo, volvi a estar ungido en la miserabilidad, pero esta vez enserio, iba a comprar la falopa llorando, no pregunten por que, pero lloraba por mi mismo, porque sabia que era todo falso, que estaba acompañado pero solo, que nada tenia sentido, recuerdo patente la esquina de juan b justo y san martin a la vuelta hay un pasaje, yo siempre pegaba ahi cerca y me iba al pasaje a tomar, lo hice llorando ese dia porque sabia que ya no podia mas, fui al cajero compre toda la droga que podia y me olvide de comentarles, que como habia estado en el hospital de dia seguia mi tratamiento psiquiatrico (por las pastas) y no el psicologico que ya lo habia dejado. Llame a mi fiel amigo Tavo y me trajo tambien todo lo que el tenia, le dije que me iba a bariloche 15 dias, si me creia vivo, fue el año de la nevada grande y yo viajaba con un monton de merca para alla decia como chiste, no soy re copado? :cry:
En fin me encerre en mi casa esa noche y me sacie, en completo estado de locura llaman a mi familia por telefono, teoricamente el portero de mi casa y en una ambulancia me llevan a un sanatorio y yo a estaba inconciente, me entubaron, me lavaron el estomago, me hicieron 2 transfuciones, todo eso para despertar a un chabon que no se queria ni un poco. Me desperte a los 3 dias en una ambulancia, no me importo donde me llevaban todo me daba igual segui durmiendo y me levante atado en una cama, si atado, en calzoncillos y no entendia nada veia las luces del techo y lloraba. Gracias a los señores psiquiatras, les puedo hacer una review extensa de barbituricos, etumina, ketiapina, alpax, clonazepan, litio, midax, valcote, etc... Me sacaron todo, no podia hablar, caminar derecho, me tenia que ir arrastrando contra las paredes, el lugar era terrible, no se como explicarles. Era un pabellon, de la serie tumberos, no queria comer, me drogaban, preguntaba algo me drogaban, intentaba hablar y me drogaban, pase 3 meses asi los perdi, no se que paso, no se quien era, no me acuerdo de nada, tengo flashes muy feos de cosas feas y cuando pense que no se podia estar peor, tenia que hacer un tratamiento por orden del juez, porque era peligroso para mi mismo y para terceros :roll:


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 18 Sep 2012, 23:37 
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Registrado: 18 Sep 2012, 20:57
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Llegue, a una granja y no se como explicarles, era sapo de otro pozo me entienden? me pegaron, mucho (no los pibes eh los cordinadores) y cuando pedia que cambiaran algo me mojaban y me dejaban en un cuartito con un colchon (de mas esta decir que era en el medio del campo y que te morias de frio verdad?)
Me hacian barrer hojas mojado a la madrugada, me volvian a tortear y me mandaban a juntar mas hojas, porque segun ellos me tenian que aplacar, se cortaba la luz, no habia agua (por las bombas), se cortaba el telefono, habia dias que como no habia luz, decian que no pudieron cocinar y nos daban te con pan duro. Mi familia no me venia a ver y no me llamaba por telefono, durante un tiempo a los 2 meses de bancar esa vida, vinieron a verme, les conte y fue uno de los momentos mas tristes de mi vida, me dijeron Nache, estas enfermo, no te creemos, tenia toda la cara golpeada, pero les habian dicho que estaba teniendo problema de conducta con los otros pacientes y por eso habian venido a verme. Despues de un tiempo no aguante mas y me quise escapar, mientras me hacian rastrillar mojado de madrugada temblando con fiebre y los mocos tambien salian con sangre, pero esta vez no era de merca, era de la infeccion que se me estaba haciendo, logre caminar kilometro y medio mojado por la ruta hasta que me desmaye apareci en el hospital austral con pulmonia. Cuando me desperte estaba solo en la sala, volaba de fiebre se abre la puerta y estaba la chica esa que les conte que me habia ayudado. Lo unico que atine a decirle en toda mi verguenza fue, que se fuera que no la queria ver nunca mas, por dentro yo sabia que no era asi, pero ahi me di cuenta que era capaz de amar, porque la deje ir para que sea feliz porque conmigo no lo podia ser, me pase toda la noche luchandola, porque me estaba muriendo solo y ahi no estaba tavo, no estaba sofi, no estaba la merca, estaba solo, como siempre habia estado. Mi vieja llego al otro dia y esta vez despues de escucharme le pedi que me queria internar, que queria dejar la merca, pero en otro lugar.
Ahora tengo 26 años casi 27 llevo casi 3 años limpio de cocaina, durante mi tratamiento escuche a mucha gente y aprendi a escuchar a la gente, tambien me gusta contar cosas, como se habran dado cuenta.
Pero si hay algo que me gusta enserio es sentirme libre, poder bajar a comprar puchos mirar al kioskero y sonreirle, porque si, porque pinta, porque no le voy a sonreir? si no me cuesta nada.
Siempre hay otra chance, siempre hay una oportunidad, no resignen su libertad a ninguna sustancia, no sos ni dejas de ser vivo por tomar merca, no sos mas ni menos que nadie, no se porque nos hace pensar que es una droga de elite, cuando en ralidad es una droga muy marginal, muy... Y Ojo, a diferencia de muchos yo no estoy en contra de los marginales o de la marginalidad, para mi ustedes que parecen gente bien son exactamente iguales a cualquier pibe cabeza que consume una sustancia, son iguales a mi, somos gente sensible que necesita sentir y dar, que significa ser sensible? significa ver cosas y sentir cosas que otros no y muchas veces esta sensibilidad, nos hace estar mal, deprimidos y ahi es donde una susntancia como la cocaina se hace una fiesta y lo primero que van a peder es la libertad.
La libertad de estar bailando que pase una chica linda y decirle lo linda que es y en vez de ver a la chica como lo que estimula la pasta que hayan tomado, van a pensar que es la pasta en si. Perder la libertad es pensar que la droga, les da el goze y no que es un elemento mas para disfrutar, la droga no es lo que vale, el mambo es lo que vale, lo que realmente te estimula es el entorno, eso foguea el mambo, que si es generado por una sustancia.

Uff se me hizo re largo, no quise dar algunos nombres y tampoco del lugar donde me fui, porque no quiero traer problemas.

Enjoy the life, vivan al taco... amen, salten, griten


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 19 Sep 2012, 14:27 
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Registrado: 22 Mar 2012, 11:05
Mensajes: 34
Sin palabras. Gracias por compartir.

Felicitaciones por haber logrado dejarla.


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 25 Sep 2012, 19:58 
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Registrado: 03 Jul 2012, 02:28
Mensajes: 7
Hermoso. Sin palabras


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 30 Sep 2012, 20:26 
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Registrado: 31 Jul 2012, 13:07
Mensajes: 36
Tremenda historia... nada mas que decir!
Gracias por compartirlo!


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 07 Oct 2012, 03:22 
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Registrado: 25 Jun 2012, 03:28
Mensajes: 276
Felicitaciones compadre.

Muchas gracias por compartir esta historia.

Uno aveces se cierra en esa mentalidad de que "Es uno el que controla la droga, y no al revés".

Yo creo que nuestra mejor opción es mantener a nuestras familias y seres queridos cerca. Escuchar lo que nos dicen y confiar en que siempre desean lo mejor para nosotros.

Me quedo con algunas frases.

Citar:
Cuando una pareja consume, se cierran mucho en ellos mismos, pero no es cariño... no es amor, es sustancia.


Citar:
Siempre hay otra chance, siempre hay una oportunidad, no resignen su libertad a ninguna sustancia


Citar:
Ustedes que parecen gente bien son exactamente iguales a cualquier pibe cabeza que consume una sustancia, son iguales a mi, somos gente sensible que necesita sentir y dar



Hermosa historia, el que no la leyó porque le pareció muy larga, que haga scroll up y la lea, vale la pena.

Gracias denuevo.


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 10 Oct 2012, 01:51 
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Registrado: 27 Sep 2012, 12:50
Mensajes: 68
Mis respetos Nache, es un camino muy difícil el que transitaste para tu recuperación.

No podía parar de leer tu historia, me alegro que lo tengas controlado.

Gracias por compartirlo, seguramente como a mi dejaste a varios pensando...

Abrazo.


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 10 Oct 2012, 22:10 
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Registrado: 18 Sep 2012, 20:57
Mensajes: 771
Gracias por tomarse el tiempo, osea no soy ningun puritano, pero cuando las cosas se te van de la mano, loco no lo duden y levanten la mano pidan ayuda, blanqueen a la familia muchos les van a dar la espalda, pero no saben que lindo es volverse a ganar, la confianza de la gente que quieren, el que te vuelvan a dejar a tus sobrinos a tu cuidado, en tu casa (yo vivo solo), posta se los escribo con lagrimas en los ojos.

Ojo sigo saliendo, pero a romperla y no a romperme, supongo que es parte del proceso de crecer darse cuenta y ponerse limites lo cual me cuesta y me falta un monton porque soy un nene en mil cosas, pero por lo menos intento tener REGISTRO (esa palabra es clave, no solo de lo que haces de lo que decis tambien) de lo que hago, lo cual no significa no descocar, pero terminar internado por salir de joda, no garpa nada, yo todo lo que paso, para resumir y no reventarme la cabeza llorando, lo considero como que fue un proceso de maduracion obligada por mi organismo y me esta re costando volver a ser yo, por mil cosas q pasan, no soy el mismo, no pienso igual, no tengo la seguridad de antes pero estoy aprendiendo a convivir conmigo mismo y eso que paso banda de tiempo, pero es como tener en mi cabeza a un nene que quiere salir de joda todos los dias y yo se que no la paso bien todos los dias de joda, ya se vuelve rutinario, por eso insto a la gente a que salga de a divertirse pero planeado, ustedes no saben lo que me cuesta quedarme hoy en casa de cara mirando una peli.

Imaginate de un dia para el otro tener que cortar mil "amistades" si entre comillas, hoy por hoy me siento muy solo, en cuanto amistades o conocidos y me cuesta, porque me bajonea, pero bueno asi es la vida.


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 16 Oct 2012, 02:02 
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Registrado: 10 Jul 2009, 17:58
Mensajes: 128
Ubicación: Ciudad de Buenos Aires
muy duro y muy fuerte man.
mucho huevo en contarlo

lo que no entiendo es porque si estas limpio hace 3 anhos venis a este foro a contarlo. esta todo bien con vos, pero no me cuadra por que entraste a este foro. si es para salvar a "cabezahueca"s bienvenido seas


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 17 Oct 2012, 19:42 
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Registrado: 01 Oct 2012, 20:43
Mensajes: 4
huuf... bld tu historia me re toco, por momento entendí perfectamente lo que te pasaba y gracias a esto me di cuenta de cosas que vos tuviste que sufrir para entenderlas. Muy de buena leche tu actitud de contarla, porque posta que a más de uno lo dejaste pensando y capas rescataste alguno de terminar barriendo hojas mojadas a la madrugada…


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 18 Oct 2012, 03:42 
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Registrado: 18 Sep 2012, 20:57
Mensajes: 771
No como puse arriba, sigo saliendo consumo otras cosas, soy consumidor habitual de sustancias, ahora desde hace unos años mucho mas responsable, obviamente cuando digo limpio hablo de cocaina, no del resto de las drogas.
Tampoco lo escribi para demonizar a la merca, lo escribi porque me paso y no se, lo postie porque como siempre que sale el tema de la pichi yo digo: que lo que tiene es que es una sustancia muy traicionera, vos crees que esta todo bien, pero un dia te colapsa todo, porque en realidad vos te das cuenta que estas tirando todo a la mierda, pero te convences de que estas flasheando paranoiqueando o que no es tan grave, hasta que lo termina siendo y posta te cambia completamente todo.
Salvar no se salva nadie que no quiera salvarse a si mismo, es asi esto... muy lejos estoy de ser un pastor evangelista.

Mas que nada era para que sepan lo traicionera que es y les digo lo mismo que le digo a cualquier amigo que lo veo meterse con la chica equivocada, vas a salir lastimado si o si, pero no solo con la merca, con todas las drogas eh, aunque yo sea un boludo que siga consumiendolas lo acepto, es la realidad cada uno sabra hasta donde tiene que ir.


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 30 Oct 2012, 20:24 
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Registrado: 18 Oct 2012, 22:06
Mensajes: 118
Loco la verdad te felicito , yo estoy asustado por que a pesar de que solo tomo 1 o 2 veces por finde ,me pasa algo parecido mi hermano estuvo en reavilitacion , no tan grave como lo tuyo , llego a pegarse giras de 3 dias , pero no a inyectarse y hoy en dia tomo y pareciera que me resvalan los consejos que me dan , pero la verdad que no quiero saber mas nada con la falopa , nunca termino conforme , me doy cuenta que no es lo mejor , pero es verdad pareciera que es la mejor droga cuando lo consumis , quiza por la manera de tomarla , la velocidad en que te pega , la verdad ni idea , dejar de consumir sustancia no quiero , pero a la falopa la quiero alejar , siento que me va a terminar enroscando en un futuro y se que soy re pibe tengo 16 años y todavia me faltan un monton de cosas por vivir para ya enroscarme con eso, un abrazo loco suerte muy buena la historia


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 30 Oct 2012, 23:01 
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Registrado: 18 Sep 2012, 20:57
Mensajes: 771
Loco 16 años igual que yo cuando empeze a coquetear con la merca, a los 18 ya estaba re metido ya consumia regularmente, yo lamentablemente no te puedo convencer de nada aparte sinceramente no estoy en el mundo para predicar encontra de la pichi.
Pregunta: vale la pena como te insultas a vos mismo cuando baja? Vale la pena hacerte tanto daño emocional? no me vas a decir que cuando te baja y vas al baño y te miras en el espejo todo duro no te puteas a vos mismo...
Empezas a inventar cosas para quedarte tomando falopa solo, te separas de todos, son todos giles los demas, porque vos tomas falopa sos Keith Richards.
Wake up, tu vida con la merca es una mentira, una mentira terrible, nada es real absolutamente y lo peor es que las cosas buenas que te pasen ejemplo: no te animabas a hablar con una chica te la diste, fuiste re galante te la levantaste y cuando no tengas fafafa? y cuando no se te para la pistola, las cosas que inventas para justificar lo que ingeris? enserio pensas que no se dan cuenta los demas? Ni hablar de lo que te empezas a enfermar por lo imunodeprimido que estas, lo gede que te volves te le colgas a hablar a la gente y la gente posta no te quiere escuchar, porque estas re duro y se nota, creeme no la caretea nadie, no sos copado eh... sos un monigote re cargoso, la seguridad en vos mismo no existe despues de la merca y creeme que cuesta banda, pero el ser copado, el ser extrovertido, el ser seguro tiene que venir de otro lado, mucho laburo, mucha reflexion, muchas ganas de mejorar como persona, posta la unica verdad es que "LA MERCA ES UNA MENTIRA" y se lo discuto al que tenga ganas, nada de lo que te pasa es real, preguntale a cualquier adicto que tiene la merca? y te dicen no se es rica, porque ya no saben que era el mambo copado, eso dura unos meses, despues es una tragedia, posta a mi me parece o parecia rica pero porque fui un adicto asqueroso, pienso ahora el gusto amargo que tenia o cuando te venden esa cosa llena de bencina y solvente, los mocos pegados toda la semana, chupando mocos con sangre al punto que me costaba respirar, fumaba 4 atados de puchos por dia, es desagradable posta.

PD: todo lo que dije no hacia referencia a vos, porque no te conosco, son cosas que suelen pasar y tal vez en alguna le pegue.


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 31 Oct 2012, 00:12 
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Registrado: 17 Sep 2012, 00:08
Mensajes: 84
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Qué linda historia, la leí toda :cry: :cry: :cry:


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