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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 11 Dic 2012, 14:54 
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Registrado: 14 Sep 2011, 10:01
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Mucho huevo el tuyo Nache, y todas las palabras que decis son increibles, te expresas de una manera excelente y muy comprensiva. Desde ya que es muy, pero muy jodido salir de esa, mi novia esta en rehabilitación, y se lo digo siempre también, es una sustancia que (para mi gusto) no te da nada bueno ni a la corta ni a la larga, solo te enrosca, te enrosca y vivis en un mundo de fantasía.
Gracias por el testimonio que la verdad es excelente para mostrar lo que es de verdad la merca. Un abrazo!


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 11 Dic 2012, 22:18 
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Registrado: 27 Nov 2012, 21:23
Mensajes: 73
Yo en mi vida la prove, y la evito pero te felicito man!


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 12 Dic 2012, 14:28 
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Registrado: 10 Dic 2012, 20:01
Mensajes: 4
Gracias Nache por compartir tu historia, la verdad es que fue un flash leerla. Yo nunca probé la merca ni ganas tengo, pero durante casi un año viví con mi hermano y él tomaba de forma diaria. Yo ya lo sabía cuando me mudé, no es que fue una sorpresa, y como yo había laburado en dos boliches unos años antes estaba acostumbrado a ver gente tomando y no me molestaba. Al menos no al principio. Entendía que mi hermano necesitaba consumirla en fiestas de la misma forma en la que yo le entro al fernet y al alcohol en general. Pero a medida que fue pasando el tiempo como que se fueron perdiendo un poco los límites, había fiesta en casa todos los santos días y todo el tiempo había un plato de merca sobre la mesa para mi hermano y sus amigos. Nunca me olvido una noche que volví de laburar y me senté a cenar, en casa había gente e imagino que seguía de caravana de la noche anterior. Estaba yo cenando en la mesa y alrededor mío mis hermanos y sus amigos tomando. Es fuerte ver a alguien inhalar merca.

Entiendo el placer de fumarse un faso porque es como que te conecta más con el resto (o por lo menos a mí me suele pegar por ese lado). Aparte como dije, probé hongos una vez y fue una de las experiencias más lindas de mi vida. Puedo llegar a entender también que alguien se tome una pastilla en ciertos contextos. Pero a la merca nunca le pude sacar la ficha y la sensación que me da es que uno toma sólo para seguir tomando; como una serpiente comiéndose su propia cola.

Me alegro que hayas podido salir. Yo no sé si mi hermano sigue tomando, en su momento me había dicho que no después de una situación que hubo en la cual todos pudieron haber caído en cana pero por suerte no pasó, pero como ya no vivo con él no tengo forma de estar seguro. Al menos nunca lo volví a ver duro, así que si toma lo hace en mucha menor medida. Yo soy super abierto con todo, no juzgo a nadie por las decisiones que tome que sólo lo afecten a él y no me gusta dar lecciones morales, pero en este caso me parece que es importante que gente como vos que la pasó pueda contar su historia y diga que nadie debería hacerlo porque no te deja nada útil ni a la larga ni a la corta.


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 13 Dic 2012, 16:24 
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Registrado: 26 Oct 2009, 11:40
Mensajes: 109
Nache escribió:
roodrii escribió:
yo x suerte nunca probé ni probaria :S
con todas las experiencias feas qe cuenta la gente...

definitivamente jamas probaria.
x suerte toda la gente qe conozco no toma,
aparte con tantas cosas mas tranqui que hay, como las rolas, las pepas, etc.. qe no son adictivos.. para qe meterse con algo como la merca qe es una mierda y te deja re adicto? u.u

Lo ideal seria no tomar nada, un dato curioso es que muy pocas drogas te dan algo que ya tu cuerpo no tenga naturalmente, cada dia estoy mas enamorado del ser humano y sus capacidades.
Por que meterte cocaina? no se... es una gran pregunta yo creo que lo hacia porque en un momento de mi vida fui muy impulsivo, violento fisica y verbalmente, necesitaba todo para ayer, satisfaccion inmediata supongo, ahora sin animo de ofender a nadie fijate esos puntos que enumero:
Impulsividad
Violencia
Ansiedad
Satisfaccion inmediata (de los impulsos)
Si juntas todo y haces una asociacion libre te puede dar como resultado tranquilamente un animalito salvaje, lamentablemente yo lo fui (repito: por favor no se ofenda nadie estoy usando la logica)
Tambien supongo que mi resentimiento para con todos fue fundamental para que me enganchara, sufri un abandono de muy chico, que fue realmente, ahora que lo veo a la distancia lo mejor que me pudo pasar porque conoci gente maravillosa que me dio todo, pero no es facil entenderlo a los 16 o 18 años, ojo tampoco es imposible pero seguramente, en vez de ver que te amaron, vez que te mintieron, se puede ser muy boludo y las escusas para lastimarse sobran, al igual que para ser feliz.
Hoy en dia trato de no darle muchas vueltas a las cosas, mantenerlas simples no enroscarme lo que viene, viene muchas veces lo puedo elegir muchas veces no, me equivoco tonelada de veces pero lo que me toca me toca... bueno, malo o regular le pongo el pecho, son las cartas que tengo para jugar, lo importante es no evadir la mano, no evadir la realidad, se le puede mentir a todo el mundo menos a uno mismo.
Siempre hay bajones, siempre salen cosas inesperadas, pero en vez de sentir que el universo complota contra vos, sentate con una cerveza suspira y deci que mas me puede pasar? pero pensalo seriamente y con sentido del humor hacete los chistes mas negros que se te ocurran, para cuando termines la cerveza vas a estar riendote, tal vez entre lagrimas, pero riendote.
Soy una persona mil veces mas sensible, soy una persona que se siente continuamente en deuda con el resto y no porque sienta culpa por mis adicciones pasadas o las actuales, no porque me sienta menos, si no porque siento que es lo correcto, si vos estas parado al lado mio, ya estoy en deuda al menos de respeto.
Si alguien con problemas esta leyendo esto, que se de cuenta que hay otra opcion, no le voy a pedir que se interne, pero si que piense un poco, un poquito si es lo que quiere para siempre, salir se sale, duele un monton, pero creo que te convertis en un ser de puro amor y no por ser un adicto en recuperacion, esto no tiene nada que ver con la sustancia, es simplemente porque al querer dejarla empezaste a valorar la vida y cuando realmente valoras tu vida vez el mundo con otros ojos. Para valorar la vida no hace falta ser adicto a nada, simplemente es darte cuenta que ocupas un lugar en el mundo y que nadie mas jamas podria ocuparlo como vos, lo hagas mal o bien, sos unico y por mas que sientas o te digan que no vales, si vales mientras estes vivo vales una bocha una vez que estes muerto tus actos y actitudes para con los demas diran cuanto valiste en sus vidas.










mierda si habras entendido mucho de la vida, comparto al 100% las cosas que decis y m encanta la manera que tenes de exponer tus pensamientos y navegar en tus ideales, loco dejame decirte que sos un genio expresandote, casi se me pianta un lagrimon leyendo algunos de tus testimonios y vivencias, explicas las cosas de manera tan expresiva que logras que me meta en tu cabeza e por momentos.

bueno solo eso man, abrazo grande


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 15 Dic 2012, 12:07 
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Registrado: 18 Sep 2012, 20:57
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Gracias por los comentarios positivos, ojala algun dia la vida nos cruze hay varios de este lugar con los que me gustaria sentarme charlar un rato y despues obviamente a romper la noche.

Abrazo


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 07 Ene 2013, 14:05 
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Registrado: 07 Ene 2013, 13:29
Mensajes: 4
Las palabras sobran en este topic. No tengo mas nada que decir que me saco el sombrero ante vos macho. Un distinto..


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 24 Ene 2013, 22:12 
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Registrado: 20 Ene 2013, 20:13
Mensajes: 48
Me quedaron varias cosas dando vuelta en la cabeza despues de leer todo...

1ero: Tu forma de expresarte me impresiona.... Estoy pegada a la pantalla, no podia dejar de leer.
2do: Nunca tuve la intension de probar.... pero GRACIAS A VOS, ahora ni se me cruza x la cabeza hacerlo. JAMAS.
3ero: Tenes una fuerza de voluntad ADMIRABLE. No conozco gente dentro del mambo (o seo creo no se) pero seguro debe ser MUY DIFICIL salir y pasaste cosas espantosas que seguro no se las deseas ni al peor de tus enemigos. Aprendiste a quererte, a valorar tu vida. y posta, como vos decis.... SOS UNICO. Todos somos unicos y todos dejamos huellas.



Me quedo una sola duda......

QUE PASO CON LA CHICA QUE LE DIJISTE QUE NO LA QUERÍAS VER NUNCA MAS? Quizas lo escribiste pero no lo entendi y me quede con toda la intriga!


En fin, deseo con todo mi corazon y a pesar de ni siquiera conocerte, que NUNCA MAS vuelvas a esos caminos. Ojala tu vida sea pura felicidad.... Felicidad verdadera, que no haya ninguna droga en el medio. Ojala que tengas al lado gente que te ame, que te respete, que no te juzgue por pasos mal dados.
Y por sobre todo, TE DESEO LO SUFICIENTE.... xq creo que solo asi uno valora todo lo bueno que tiene la vida. Los excesos nunca son buenos.
Deseo que tengas una vida llena de sólo lo suficientemente bueno para vivir.
Te deseo suficiente felicidad para que tu alma esté viva.

Un abrazo enorme!


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 25 Ene 2013, 06:58 
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Registrado: 18 Sep 2012, 20:57
Mensajes: 771
Sinceramente, como dije en otros post, no quiero estigmatizar a la sustancia al menos no es mi intencion, mi intencion es mostrar como un jueguito seguido de 2 o tres malas desisiones hace que las cosas cambien para siempre, tube una semana complicada, nada que ver con el tema o si de cierto modo y tengo ganas de desahogarme un poco, de hecho voy a contarles de un pibe, que la paso mucho mas feo, feo posta (me tomo la libertad de contarlo, porque es imposible que ustedes lo cruzen o identifiquen de quien hablo) Estando internado hable con gente que la paso feo enserio, cuando digo enserio, es posta.
Habia un chabon, en el primer lugar donde estube (el que estube por orden judicial) que se llamaba Daniel (ponele) el chabon desde el primer dia que lo vi, me di cuenta q era un chabon duro, duro posta eh, estaba curtido enserio, no giladas curtido posta se le notaba en la jeta, era un mapa con division politica de cicatrices, tenia mas vereda que av rivadavia de punta a punta, ahi medio que se sabia todo al otro dia de entrar ya me habian dicho que el chabon habia estado preso y que por eso el chabon no se acercaba mucho para hablarte y medio que te gritaba de lejos las cosas (para mi era rarisimo pero para el resto no, asi que no le di bola a eso) para que se pongan un toque en el lugar de este pibe, el chabon no sabia ni leer ni escribir, solo podia poner un disminutivo de su nombre si le dabas una hoja y un papel, de esto me entere el primer domingo que pase ahi, porque es el dia en el que se escriben en un papel los "confrontes" todo lo que te molesto o todo lo que algun otro hizo mal, mandarlos al frente jodido en definitiva y se lo tenes que decir en la cara y adelante de todos al otro dia en la reunion de todos los grupos (momento picante si los hay).
Este chabon era diferente, habia un monton de cosas que no hacia, no te daba la mano, te saludaba con un buen dia y desde lejos, era el unico que nunca cocino, el unico que no estaba obligado a comer en una mesa asignada, de hecho no comia con nosotros, no se bañaba con nosotros, ni siquiera en nuestras duchas, el unico que nunca le toco hacer arreglos de mantenimiento al lugar, el siempre barria o pasaba el trapo nada mas, los miercoles venia un viejo goma, que nos hacia jugar a la pelota y este flaco se quedaba parado mirando, pero todos sabiamos que le gustaba el fulbo porque tenia una radio y escuchaba todos los partidos, era un fantasma el chabon, yo en un momento pense que el flaco era un resentido de mierda, que habia estado preso y se venia hacer el poronga, me daba bronca que cuando teniamos 15 minutos libres y tomabamos mate y el chabon se sentara en la otra punta y opinara desde ahi, y que nunca compartiera ni un mate con nosotros.
El chabon cuando se hacian las charlas grupales, era cortito y al pie lo que te decia, era tajante y duro, te ponia en vereda de toque y te daba mucha bronca, pero mucha bronca enserio, pero te dejaba pensando y en el fondo sabias que el tenia razon porque te dejaba pensando tanto embroncado que le dabas mil vueltas al asunto, te lo decia de la peor manera, pero a la larga y gracias a el me di cuenta que muchas veces, con cierta gente la peor manera termina siendo la unica que sirve y si en verdad le queres dar una mano en la vida, no importa si despues te odia, porque ayudar es un gesto desinteresado, aunque pierdas para siempre a esa persona como amigo, pereja, hermano, padre o madre, si le hiciste hacer un click vale la pena.
Una noche los celadores que como les conte me tenian re de punto, me sacaron a barrer hojas, porque me encontraron fumando dentro de la casa y no se podia, salgo empiezo a barrer y estaba este chabon ahi sentado afuera calladito y posta yo ya tenia las bolas infladisimas y me puse en que me queria ir y que me queria ir, que llamen a mi familia bla bla bla, me mojaron y me dejaron afuera en el parque cagandome de frio, el chabon este habia visto todo y ni se inmuto, como a la hora se acerca y me dice, vos te pensas que esto es terrible? y yo le digo algo como, no es una masa, la paso barbaro traeme unos hielos para el whisky y estamos, como intentando boludearlo voy a ser lo mas textual que pueda para que entiendan lo insignificante que me senti cuando el chabon me dijo: Vos te pensas que la tuviste dificil no? Y yo le dije si ya se que estuviste preso y me la verdad si estuviste preso es por algo, como diciendole no me vengas a correr con esa y el chabon me dice, si estuve preso porque bardie y me sacaron todo, pum el chabon se quiebra mal (imaginense ver a un muchacho como ese llorar asi) vos sabes que me sacaron todo? yo entre ahi por bobo, queria guita para la droga y robe, como lo hice mil veces y me toco perder, vos sabes lo que es terrible? vos sabes lo que es estar muerto en vida? (yo estaba helado porque no queria escucharlo pero yo sabia lo que me iba a contar lo intuia) vos sabes lo que es que te agarren y te rompan el orto porque dicen que no vales nada? el chabon se seca asi rapido los ojos con la campera y me mira fijo, pero no intimidandome, me mira como diciendo flaco date cuenta, un silencio incomodo de no se 10 segundos pero que para mi fueron 10 minutos, me sacaron todo, no me puedo ni mirar al espejo, porque no fue una vez, fueron muchas, vos que te pensas que hago aca fuera? yo casi no duermo, hasta cerrar los ojos me sacaron, vos sabes que hago aca? No le dije con la cabeza (tenia un nudo en la garganta, les juro que nunca me senti igual) y me dijo ayudo panchos como vos, que se piensan que la vida es dura, que se la mandan y no se hacen cargo, cuanto tiempo mas vas a culpar a la vida? vos te pensas que es suerte? destino? no pelotudo son tus decisiones, vos te pensas que no daria todo por jugar al football con ustedes? eso que vos desprecias, porque te escucho siempre decir ahi viene el viejo pelotudo este, pero no puedo "la concha de tu madre no puedo" porque si sangro los enfermo a todos (me puse blanco) lo unico que tengo en la vida es mi vieja y si la atropellan mañana ni mi sangre le puedo dar (ahi me calleron mil fichas, el chabon no estaba internado, tenia problemas de adiccion si, pero estaba ahi porque no tenia donde ir y sentirse comodo) y era tan ignorante que se privaba de mil cosas, hasta de comer con nuestros cubiertos, me cerraron mil cosas, no podia hacer mantenimiento por si se cortaba, no cocinaba por los cuchillos, no se bañaba con nosotros por verguenza, no tomaba de nuestro mate por ignorante y asi mil cosas que lamentablemente, no le pude hacer entender. Hablamos como 4 horas, me conto cosas terribles, que no vienen al caso, me enseño unas tantas, yo le intente explicar mis cosas, me conto que el siempre habia querido tener una familia y nunca la iba a tener, le intente explicar que no era tan asi, pero fue tajante me dijo tengo el bicho chabon, no puedo tener familia por mas que la medicina evite que el bebe la contraiga. Esa noche le dije tengo fiebre, salieron los mocos con sangre q conte y juntos "planeamos" como yo me iba a escapar de ahi, iba a buscar a mi familia y le iba a pedir que me internaran en otro lugar, porque no queria volver a tocar la cocaina, me hizo prometerle que lo iba a hacer y fue la primera promesa sincera que hice en mi vida ahi me explico para donde mierda estaba la ruta, el resto ya lo conte.
No se que edad tengan ustedes, pero un chabon que te dice que siempre deseo tener un hijo y se priva de eso por haber tomado una mala decision es terrible, andar vacio por la vida es terrible, no poder mirarte en un espejo es terrible, cerrar los ojos y ver cosas horribles en vez de poder soñar yo no se como podria vivir asi, lamentablemente dormi ese dia, tal vez no me di cuenta, tal vez tenia que ser asi, pero ese chabon no estaba vacio, ese chabon tenia tanto para darme a entender, aprendi tanto, no tal vez en el momento si no durante todo este tiempo, analice, reflexione y pense todas las veces que en los grupos el chabon hablaba y era duro muy duro, pero te dejaba pensando y mierda que te dejaba pensando, tantas veces pense en esa cara contandome algo tan humillante para el mismo que no se podia mirar al espejo, solo para rescatarme y tal vez espero, ojala desahogarse un poco, una entrega maravillosa, superman no existe, pero hay heroes en todos lados, solo hay que prestar atencion, que cualquiera nos puede dar la leccion de nuestras vidas.
Ese es un chabon que la droga le cago la vida (aunque para mi tiene mil cosas por las cuales luchar) y no piensen que es un caso aislado eh, o que es un negro cabeza de tacho, porque les aseguro que ese negro cabeza de tacho, se les para enfrente hablar y los da vuelta como una media, un tipo que no puede ni escribir su apellido, pero que siempre que lo escuche hablar dijo las palabras justas para que hagas un click, sin importarle como quedaba parado el, estas cosas pasan, pasan bien seguido, de hecho no hay que salir a chorear para que te pase, giles que mueven un par de rolas para sacar 10 mangos (que estoy seguro que todos ustedes conocen algunos, es mas mas de uno la debe haber hecho) le puede pasar, no crean que no eh, si a este pibe le paso esto ahi adentro, imaginense ustedes o el paparulo que hace el pasamano que compra a 40 y vende a 60 que es un pibe comun lo que le puden llegar hacer.
No voy a mentir no es todos los dias, pero cada tanto voy atento a ver si me cruzo con este Daniel, creo que debe ser uno de las personas a las que mas ganas tengo de abrazar... mirarlo y decirle gracias chabon esa noche me enseñaste a vivir.

PD: me tenia que sacar la mierda de la semana sry


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 25 Ene 2013, 08:24 
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foreverlove escribió:
Me quedo una sola duda......

QUE PASO CON LA CHICA QUE LE DIJISTE QUE NO LA QUERÍAS VER NUNCA MAS? Quizas lo escribiste pero no lo entendi y me quede con toda la intriga!


En cuanto a la chica, ahi anda cada tanto me llama y hablamos un rato, le tengo mucho cariño y aprecio, pero aunque me gane el mote de hijo de puta, desagradecido o todo lo que quieran decirme, no la puedo amar. La puedo escuchar... aunque ya no llama tanto, la puedo ayudar... aunque nunca me lo pida y por lo tanto no lo hago, la puedo aconsejar en alguna cosa si me lo pide, porque la aprecio y le estoy agradecido por el tiempo que me hizo sentir feliz, pero no la puedo amar. Pense en volver, si mil veces, pero no la puedo amar enserio.
Algun amigo mio piensa que nunca volvi con ella porque tenia miedo que me tire en cara alguna de las cagadas que me mande cuando tuvieramos alguna discucion, pero no es asi, yo creo en el perdon (aunque yo no tengo nada que perdonarle a ella pensaran ustedes), la redencion y en las nuevas oportunidades, creo mucho en eso, pero no la puedo amar, porque no aprendio nada, recien ahora esta empezando a entender algunas cosas.
No la puedo amar, porque no se ama a ella misma y la gente asi me rompe mucho las pelotas y eso no se lo puedo perdonar lamentablemente (si soy un egoista, pero lo hago por ella tambien), un ser tan maravilloso que se somete a los decires de una persona tan enferma como lo estaba yo, que no tenga la valentia de decirle la verdad o la realidad a quien ama, es un disparate, no se confundan eso no es amor, si quieren decirme hijo de puta, sorete, garca o lo que quieran, me da igual. A mi me hubiera encantado que venga y me diga hijo de puta, te estas matando con lo que haces la puta que te pario y no vez mas la cara hasta que no pongas los huevos sobre la mesa y hagas lo que tenes que hacer. En vez de hacerse la que no se daba cuenta que yo vivia con el moco colgando, eso no puedo perdonarle, devuelta tal vez sea un forro para ustedes, pero ojala me hubiera dejado en ese instante, porque en este momento sus te amo serian tesoros imborrables y lamentablemente no lo son y poco a poco se difuman de hecho ya son un recuerdo vago. Me llevo tiempo muchisimo tiempo ver las cosas de este modo, pienso en estas cosas a diario (no en ella en si, en lo que me hubiera gustado que hiciese la mujer para mi, la realmente correcta para mi) creo que madure un poco aunque sigo siendo un pendejo en mil cosas (si ya se 27 años, pero creo que me falto un toque de horno de bebe, las leyenda cuenta que alguien interrumpio el polvo y me dejaron ahi... a medio hacer :$) Durante un tiempo ella quiso volver conmigo y se lo hice entender, me puteo me dijo de todo, pero yo se que le callo la ficha por eso me sigue llamando cada tanto, porque de algun modo crecimos juntos en muchas cosas, yo me di cuenta que amor es muy real y palpable, pero no perfecto y eso lo hace divertido, las peliculas pelotudas y los cuentos confunden mucho la gente, el que te ama es el que te pone en vereda, el que te ama es el que se sacrifica y no hablo de dejarse pasar por encima, hablo del que se anima a perderte si hace falta, algunas veces te sale bien, algunas mal. Pero no tengan miedo (esto va a sonar chocante para algunos) pero una vez que aprendes a amar, tambien aprendes que podes amar a otra u otro, a cualquier otra persona que se deje amar por vos.
No podes amar a nadie si no te respetas, si no te queres, si no valoras el "amor" en si, yo creo que la gente hoy por hoy tiene un entendimiento mas complejo del amor, pero sin embargo sigue usando la palabra con la misma liviandad que de siempre, quiero decir, entendemos el amor de una manera mas compleja que hace 60 años, pero usamos la "palabra amor" de la misma manera, yo no busco una mujer a quien amar, busco una mujer que me deje amarla que es completamente diferente porque supone una entrega de parte de ella y no simplemente un intercambio de sentimiento reciproco de amor, si no de abrirse y exponer las debilidades, los proyectos, dejarse amar es mucho mas dificil que amar a alguien, amar a alguien es facil, muy facil.
Usamos la palabra te amo con parejas de formas muy pelotudas y despues terminamos sin valorarla, creo que la primera vez que una chica me dijo te amo, fue cuando tenia 7 años y me escribieron una cartita en la escuela y me la dejaron en la mochila hahahaha tengo 27 lo escuche unas cuantas veces mas, pero creo que me han dicho te amo realmente sintiendo que realmente lo hacian 2 veces (no hablo de amor de familia ese es completamente diferente, si a algunos le va hacer ruido pero no es el mismo amor) el amor familiar es completamente otro tipo de sentimiento.
Mi opinion es que el problema radica en que la gente cree que amar a alguien es estar enamorado de alguien y ahi es donde las cosas se van literalmente a la mierda y aca es donde mato al romanticismo y me gano el odio de algunos y seguramente de muchas, la verdad que alguien este enamorado de vos no vale un carajo, que alguien este enamorado de vos no significa ni de casualidad que te ame. Cuando alguien esta enamorado comienza a actuar a fingir, pinta todo de color de rosa, esconde defectos, resalta virtudes, omite realidades y eso no es amar, eso es obsesivo y pelotudo. Lamentablemente lo que haciamos con esta chica era esto, ella era todo para mi, pero yo le conoci los defectos recien hace un año o unos meses, cuando me di cuenta que no se la jugo, que preferia bancarme en todas las giladas que hacia, por el mero hecho se estar juntos, aunque estuvieramos para la mierda, eso no es amar.
Para amar a alguien hay que estar dispuesto a aceptar lo que hace mal, lo cual no implica aceptarlo! para darse cuenta que el otro tiene defectos hay que darse cuenta que es un humano, con mil fallas como las nuestras, entonces amar es decirle a alguien que te importa enserio, che sabes que yo en realidad, soy un desastre en esto, esto y esto? y que te acepte pero con un limite, es muy importante el limite, cada uno sabra cual es el suyo, no todos tienen o tenemos el mismo limite, dejar que alguien a quien amas se lastime, ya sea con drogas o con actitudes autodestructivas, que no se valore, que no tenga proyectos, que no tenga vida propia, no es amar... no se que es, algunas veces se siente es verdad queres retener a ese alguien sin importar nada, hay veces que queres estar con alguien y no te importa nada simplemente lo queres para vos, pero eso no es justo, ni para vos ni para el otro y si no es justo para ambas partes no es amor, por propia definicion.
Por la unica persona en el mundo que me doblegaria a su voluntad todavia no nacio, porque primero tengo que encontrar la mujer que deje que me ame y me deje amarla, para tenerlo juntos.

Nunca conte como llego ella primero a la clinica, fue porque cuando notaron que yo no estaba en la granja llamaron a mi vieja y mi vieja penso que me habia ido con ella o que ella podia saber donde estaba y entre las dos llamaron a clinicas y hospitales a ver si habia caido ahi, porque los cara duras del lugar donde estaba le dijeron "y no se estaba con fiebre aca en una cama" terribles hijos de puta, el otro dia mi vieja me conto que en el noticiero de canal 9 mostraron un lugar que hacian cosas parecidas, me llamo llorando... pobre vieja cuanto mal le hice.

foreverlove escribió:
En fin, deseo con todo mi corazon y a pesar de ni siquiera conocerte, que NUNCA MAS vuelvas a esos caminos. Ojala tu vida sea pura felicidad.... Felicidad verdadera, que no haya ninguna droga en el medio. Ojala que tengas al lado gente que te ame, que te respete, que no te juzgue por pasos mal dados.
Y por sobre todo, TE DESEO LO SUFICIENTE.... xq creo que solo asi uno valora todo lo bueno que tiene la vida. Los excesos nunca son buenos.
Deseo que tengas una vida llena de sólo lo suficientemente bueno para vivir.
Te deseo suficiente felicidad para que tu alma esté viva.

Un abrazo enorme!


No te voy a mentir, hoy por hoy estoy lejos de esos caminos por suerte, pero es asi esto, no existe la cura para algo que te atrapa asi, de hecho puedo estar sin tomar drogas el tiempo que quiera, hasta marihuana que es lo que mas consumo, pero la merca es diferente al menos conmigo, era no tener limite. Asi que dia a dia, paso a paso, pero firmes. Consumo otras sustancias y de hecho en gran parte por eso estoy en el foro.
Gracias por los buenos deseos y que te vuelvan el doble, como se que va ser por que es la ley universal.
Por ultimo ME ENCANTA que me juzguen, me encanta es algo que no entiendo porque me da placer, si me dicen falopero, quemado, sulfatado que me lo digan, obviamente no ando por todos lados contando esto, de mi circulo intimo lo sabe mi familia, 2 o 3 amigos nadie mas y algun que otro gil. Para esos giles tal vez algun dia se den cuenta que hay adicciones mas pelotudas y obsesivas que las sustancias y que son tan o mas nocivas que estas, como por ejemplo discriminar a alguien por su condicion de adicto, porque discriminar es adictivo y muy insano, por intentar siempre buscar la manera de ser mejor que el otro, cuando en realidad lo sano es que el otro sea mejor que yo pero a mi denme la oportunidad de seguir mejorando.

Abrazo!

PD: Que semana de mierda debo haber tenido para volver a escribir tanto.


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 25 Ene 2013, 10:11 
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Registrado: 27 Mar 2012, 23:21
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Que bueno es leerte capo, porque tu testimonio le sirve a los que estan entrando a esto y ni saben lo que es, si bien siempre en la adiccion hay una cuestion contextual y psicologica, la mayoria termina enganchado mas tarde o mas temprano, si te hace bien expresarte de esta forma para sacarte lo que te oprime, siempre hay formas validas, como esta, yo la verdad encantado de leerte y te insto a que lo hagas como te salga si al final el resultado te hace sentir bien! abrazos. :D


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 25 Ene 2013, 22:11 
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Registrado: 24 Ene 2013, 17:39
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Es increible! Muchas gracias por compartir,y todo sierto!yo era muy cobsumidor,no a inyectarme,pero bardear y hacer cosas malas para conseguirnplata,sin contar las cosas q pasas por las noches de bsas,t llenas d amistades y putas,t crees vs contra el mundo,t sentis un empresario multimillonario,nose es un flash,llegue hasta vender cosas d mi casa por comprar,lo bueno fue cambiar las amistades,ponerme d novio,sali d esa mentira,d esa vida inventada! No t voi a decir q no consumo,cada tanto m doi mis giras,no d 3y 4 dias ,pero m las pego,no se si esta bien decir esto,tampoco tiene mucho sebtido,pero la rola m ayudo mucho a dejarla,un consejo para los q consumen y se creen todopoderoso,no seas boludos y no conviden ni insentiven en q la tomen,porq el bienestar q genera luego t desiluciona y d destruye la vida,perdi amigos por la cocaina,hablabdo d muerte i no d alejamiento,leii dos veces tu post i es increible,lo bueno es q tengas los huevos para contarlo y q dentro d todo tenga un final feliz,cada vez q recaigas y mueras d ganas d tomar,se q pasara..lee tu post d este foro,y recorda lo q pasaste, inpensar q un solo sniff(como digonyo,para no perder la costumbre como digo yo)t puede arruinar todo el esfuerzo q pusiste para dejar esos años oscuros,pregunta... Q paso cn la chica q t fue a ver al hospital? A la cual le dijist q se vaya?


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 26 Ene 2013, 07:53 
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Registrado: 18 Ene 2013, 19:27
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Espa escribió:
Q paso cn la chica q t fue a ver al hospital? A la cual le dijist q se vaya?


Lee un poquito más arriba que ya lo explicó :P

Nache, realmente tu historia me conmovió muchísimo. Y no te conozco, pero sentí muchisima felicidad al leer que saliste de eso y que saliste aprendiendo muchas cosas. Te felicito che, gracias por compartir tu historia!


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 26 Ene 2013, 09:57 
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Registrado: 20 Ene 2013, 20:13
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Que bajon que hayas pasado una mala semana, negro!.

Espero que la próxima vez que te pinte la escritura lo hagas xq hayas tenido una muy buena semana, xq nose.... (parecere chusma, que se yo) pero después de leer tantas cosas feas que pasaste por esta porquería, quisiera leerte contando algo feliz de tu semana o que se yo. Perdón por la intromisión, pero te leo y siento que la tenes atada mal, como para sentarme a charlar un rato con vos y saber quien sos.
Imagino que ahora valoras cada momento de felicidad (y de bajon tambien xq evidentemente te hacen pensar y reflexionar un montón de cosas que a mi ni se me cruzaron x la cabeza).

Me impacto tu definicion de amor..... y me hiciste pensar muchisimo, pero a ver.... MUCHISIMO. Me doy cuenta que mi problema es que no me dejo amar y me lo han dicho antes, pero no se, me cayo una ficha con lo que escribiste. Pero QUE DIFICIL ES PODER LOGRAR ESO, como bien dijiste. Ojala, llegue alguien y me deje amar, posta.

En fin, me encanta leerte, es como que abris una cajita de pandora en mi... no puedo parar de leer y quiero leer mas, no solo por la historia en si, sino por como lo contas. Es como si me lo estuvieras diciendo mate de por medio en casa, en varias ocaciones me hiciste llorar y en otras me puse contenta.

Perdon, soy hipersensible. jaja

Gracias por tomarte el tiempo de leerme y contestar mis dudas. Que bueno que no elegiste a esa mina, hay algo mejor esperandote, estoy segura! y evidentemente vos tambien lo sabes muybien!.

un abrazo!!! y espero tengas una mejor semana que esta que paso.
El lunes salgo de viaje y no voy a estar mucho x el foro, pero ESCRIBI!!! jajaja... olvidate que cuando pueda voy a entrar al foro pero no para saber que rola dan vueltas (me chupa un huevo eso), para saber de vos. (perdon, Re confianza! )

Besotes!


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 26 Ene 2013, 10:10 
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Registrado: 20 Ene 2013, 20:13
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haa... y otra duda: Que haces si te cruzas con Daniel? Alguna vez se te cruzo la idea de ir a verlo y decirle "loco, GRACIAS".

Por que pregunto esto? (nada que ver igual) Soy docente, y siempre me pregunto si cuando sea grande vendra algun alumno/a que me ODIABA a decirme..... GRACIAS PROFE. Hay gente que tiene vocacion de ayuda y si con su esfuerzo pudo anuque sea ayudar A UNA SOLA PERSONA, es feliz, quizas siente que hizo """SU TRABAJO"".
Espero Daniel alguna vez se entere que pudo ayudarte y se sienta feliz de haber podido avivar a "un gil que creia que su vida era mala".

Pd: (no se como engancharlo a lo que esccribi antes y pindo una PD) Mi mama, persona discriminadora si las hay. Todas las drogas son falopa y todos los faloperos merecen la hoguera. Todos los homosexuales son putos sidosos y "lesbianas asquerosas", todos los morochos son negros de mierda.
No se lo que es odiar, pero a veces esas cosas me hacen creer que estoy cerca de sentir algo asi. No entiendo como alguien que me dio la vida, que tiene mi sangre, piense asi...... simplemente no lo entiendo.
Lo unico que creo que puedo hacer es, 1ero no seguir sus pasos obviamente, y 2do, no se una idiotez, pero trabaje dando clases en un reformatorio con historias de vida heavys de pendejos de 15 a;os. Que golpes duros me daban a veces .... e intente nunca juzgarlos (aunque es dificil en realidad). Y mi viaje tiene unos pincelazos solidarios por Sudamerica. Ojala pueda seguir aprendiendo, y me cruce con personas que sigan abriendo mi cajita de pandora.


BESOOS!


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 26 Ene 2013, 14:25 
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Registrado: 24 Ene 2013, 17:39
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Haha ya lei las otras paginas,lei lo d la chica,tengo otra pregunta..nunca intentaste hubucar al muchacho q estubo preso? Esta vez si m callo una lagrima,la d cosas q viviste no se puede ni explicar,por mas q no t conozca,ni hablemos..si en alguna t pinta el bajon,y no tenes qien t escuche,o no tengas cn qien desahogarte,m podes decir i no tengo ningun problema en poder ayudar en algo,t digo como ex consumidor,se q la adiccion bo se va..sino q la frenas..esta en vos cuanto tiempo mantenes el freno apretado.lamentablemente la adiccion no tiene cura,por mas doloroso q suene..esta en cada ubo mantener la cordura,y pensar positivo dia a dia x mas q cueste,ya sabes q cuabdo necesites una mano yo estare,para ayudar en lo q sea,gracias x aportar tu dura vida,espero un libro a lo largo d los años ee,jaja


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