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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 04 Mar 2013, 04:21 
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Registrado: 16 Nov 2009, 12:40
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nache sos un groso! Que bueno es leerte man.. Muy interesante tu historia y gracias por compartirla. Probe la merca a los 20 y la consumia una vez cada tanto .a los 21 ya la consumia todos los findes y un dia a la semana tambien un par de tiros.. Por suerte nunca fui de hacer giras y mas de una bolsa no me tomaba. Cuando se terminaba la bolsa me iba a dormir o mejor dicho a dar vueltas un par de horas en la cama hasta dormirme. A veces me dormia despues de la segunda paja y a veces eran 3 al hilo para consolar el sueño jeje decadente y gracioso. A veces no llegaba a terminar la bolsa, digamos que tenia cierta conducta y mi organismo era muy sensible a esta sustancia. La cosa es que el ultimo tiempo ya me quedaba los findes solo en la pieza tomando cuando mi hermano salia de joda, ya que compartiamos la pieza. Y hasta cuando el no salia le tomaba con carpa al lado mirando la tele y a veces apagabamos todo para dormir y yo tomaba en la oscuridad acostado en la cama con la luz del celular y el durmiendo al lado. Una noche peinando la ultima linea de la bolsa sobre el dni acostado en la cama y con mi bro durmiendo a un metro, sin querer toco el dni y salta la linea y veo como la merca se esfumaba en el aire a oscuras mediante luz de celular, me agarro una angustia y una bronca terrible que me di cuenta que no estaba haciendo las cosas bien.. La cuestion es que ese mismo año por suerte me angustiaba al tomar el primer pase y no al otro dia ni al final de la bolsa.. Me angustiaba al instante porque sentia que la estaba defraudando a mi vieja que me dio la vida.. Cabe aclarar que le estaba perdiendo el cariño a toda mi familia y a ella principalmente. Ya no la podia mirar a la cara, en la mesa me peleaba todos los dias con mi hermano, me paraba y hacia ademanes y movimientos bruscos de duro, me sofocaba y me miraban asustados. Eso fue la causa por la cual deje de tomar, ya no era yo, a quien iba a querer si no me queria a mi mismo? Sumado a que cada vez que tomaba sentia que el corazon se me salia con solo un pase y el higado se me ponia muy duro y me dolia de tomar una falopa cristalina que brillaba. Osea mi cuerpo y alma ya no toleraban la merca y me hundian en una depresion terrible . Menos mal que me di cuenta temprano y a los 22 ya no tomaba mas. Recuerdo otro click tambien que fue cuando un amigo me nego un pase de su bolsa y de bronca ponerme a llorar. Ahora a mis 28 estoy mas que limpio y feliz de que no me mueva ni un pelo ver a alguien tomando. Y no lucho ni me cuesta decirle no. Cada vez que le digo no me llena el alma. lo primero que pensaba y pienso antes de decirle que si ,es en el despues, en como voy a quedar despues de tomar ,depresivo ,malhumorado, y sin ganas de vivir. La merca te pinta una mentira, sentis que mañana vas a ganarte esa mina que tanto te gusta, o vas a hacer esto o lo otro, etc. El angel se convierte en demonio...


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 04 Mar 2013, 06:50 
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Registrado: 18 Sep 2012, 20:57
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(Uff otra vez escribi un choclazo lo divido en dos, leyendote me vinieron imagenes negras, mal...)

Te re entiendo man. Que bueno que hiciste los clicks, que te hicieron falta para darte cuenta que esa no era para vos.

Me vinieron imagenes, tristes tal vez, oscuras por demas....
Hay un momentos en la vida de un adicto que son terribles y lo mas terrible son las respuestas sinceras a esas cosas:
Como cuando vez la cara de panico en la gente que queres, por algo que vos mismo estas haciendo. Vos por dentro pensas yo amo a esta gente, como llegue hasta aca? que me trajo hasta aca?
Fuiste vos man... solo vos, sin escusas.
Como cuando te miras al espejo despues de pegarte darte un tiro y decis quien soy?
Sos vos man... solo vos, sin escusas.
Como cuando te preguntas por que hago esto?
Porque vos queres man, sin escusas.
Como cuando te da verguenza mirar a tu vieja/o a los ojos y abrazarlo, porque te sentis sucio.
Es que estas sucio man... no te mientas.
Como cuando te sentis muy, pero muy muy solo.
Estas solo enserio man... no te mientas.

La cocaina es asi, genera todo eso y lamentablemente durante mucho tiempo crees que la unica manera de callar ese odio, esa tristesa es dandote otro pase, uno mas. Al principio es divertido, sos super man, sos un rockstar... la mayoria no tiene idea lo caro que le va a costar, no van a ser todos, van a ser unos pocos, pero creanme que no vale la pena arriesgarse. Pero despues no hay otra manera de callar todo eso que dandote mas y cada vez son mas las preguntas y cada vez son mas los sentimientos que tenes que callar, hasta que vivis entumecido, vivis... una forma de decir.


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 04 Mar 2013, 06:54 
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Registrado: 18 Sep 2012, 20:57
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Mira como son las cosas con la pichi, que vos te sentis que estas defraudando a todo el mundo, pero sos tan mierda para vos mismo, que no te das cuenta que te estas defraudando a vos mismo loco y mientras escribo no estoy llorando, pero estoy con los ojos llenos de lagrimas, porque me acuerdo que en un momento me hubiera encantado sentir que me defraudaba a mi mismo y yo valia tan poquito, tan pero tan poquito que no lo vi, es tal vez la decepcion mas grande que tengo conmigo mismo y pase lo que pase, este como este yo se que me defraude y eso me lo voy a llevar a la tumba. Se que me voy a equivocar muchas veces en la vida de ahora en adelante, pero nunca mas voy a volver a sentirme tan mal mirando al pasado, como me siento ahora cuando tengo tan vivida la imagen de verme tirado en el piso, hecho bolita llorando pidiendole perdon, pidiendole perdon a la distancia a mis abuelos, pidiendole perdon a mi familia, a mis amigos, a la que era mi novia, llegue a pedirle perdon hasta a Dios esa noche y soy agnostico, claro que a la distancia pedi perdon a todos ellos, yo estaba muy sucio para pedirselo en la cara, pero no fue hasta mucho despues que me tuve que pedir perdon a mi mismo y fue muy dificil boludo, fue muy dificil porque me tenia tanto rencor, tanto rencor por lo que deje ir, tanto odio por ver en lo que me converti, tanta bronca por el tiempo que perdi, por las cosas que vi, por las cosas que me degrade, tanto rencor que no me quedo otra loco, tuve que literalmente hablar conmigo mismo y sacarme toda la mierda que tenia, toda, en un momento estaba tan enojado conmigo mismo que hasta me respondia como si fueran dos personas distintas, asi tuve que sentarme en el piso de un centro de rehabilitacion a oscuras, a escribir en un papel, las condiciones que yo mismo me daba para poder perdonarme, en mi vida fui tan duro con alguien como lo fui esa noche conmigo mismo. El papel ese esta guardado, lo tengo conmigo y es el contrato que yo hice con mi vida, si no lo ***plo definitivamente yo no quiero vivir mas, sabes que es lo curioso de todo esto? lo lei entero recien, lo tengo aca arriba y en ningun lado dice "no voy a volver a tomar cocaina" y no lo hice por si alguna vez me pinta volver a tomar merca, lo hice porque me di cuenta que la pichi es lo de menos en todo esto loco, porque la respuesta a todos los problemas en la vida, es porque sos vos, nadie mas, nada mas y sin escusas, lo irinico es que la respuesta para ser feliz en la vida es la misma, sos vos, nadie mas, nada mas y sin escusas.

Esto aplica a todo en la vida no solo para la farfala, al menos por ahora para mi es asi, es mi verdad y quiero compartirla con todos, con un usuario estuvimos hablando por pm de algo parecido, tal vez a alguien le sirva, cambiandola un poco o dejandola tal cual:

1-Parar la pelota es el primer paso.
Es tan facil como decir no quiero mas esta mierda que me esta pasando, que estoy tomando, que me estan diciendo o que estoy aceptando en mi vida.
2- Levantar la cabeza y mirar a tu alrededor.
Facilisimo, es ver donde estas y a donde queres ir, si no sabes lo que queres de tu vida nunca lo vas a solucionar, no hay manera de que lo hagas, subite a un banquito, mira mas lejos pero encontrarlo, una vez que veas que queres de tu vida o que veas quien queres ser, la vida automaticamente, si magicamente cambia, creelo.
3- Habla con vos mismo, sacate la mierda decite lo que tengas decir.
Esto es duro, encerrate en un lugar oscuro y se duro, enserio... como no sos con nadie, odiate, llora, patalea, pagate, hace lo que tengas que hacer, pero no salgas de ese cuarto hasta que no quede nada. Te tenes que maltratar tanto por haber hecho o aceptado eso que te hizo mal, o por haber dejado que un problema se convierta en algo que te afecta tanto, que despues cuando tu dos yo se hayan hecho mierda, tenes que sentir que te queres abrazar y que te podes comer el mundo, si no llegaste hasta ahi, volve a encerrarte.
4- Perdonate
Esto es duro, duro posta... Decirte todo y tener ganas de abrazarte a vos mismo no vale de nada, si no te perdonas de corazon, enserio si no te das cuenta que vales otro intento, no sirve de nada esforzarte, porque vas a caer otra vez, porque vas a volver a fallar y fallar esta bien, pero no fallar por falta de conviccion, es un paso atras que no podes dar. Si hace falta ponerte condiciones para el perdon hacelo, si lo haces otros como no lo vas hacer con vos mismo? vos pones condiciones a los demas para perdonarlos muchas veces, bueno sabe que nadie te va a satisfacer las condiciones tanto como vos mismo, si realmente queres estar en paz, lo vas hacer. Si hace falta un recordatorio como el que yo use para el problema puntual de la cocaina (que en realidad el papel termino no teniendo nada sobre cocaina en si como sustancia).
5- Planear
Facil, realmente facil, no sirve de nada saber que queres de la vida, o que queres en la vida si no pensas como lo vas a lograr, si hace falta como en el punto atenrior hacer una lista de lo que queres y una columna al lado diciendo que tenes que hacer para lograrlo, con todos los detalles posibles, soña en grande, la mediocridad es una eleccion, escribilo... hacelo es muy util, sobretodo para cuando empezas a dudar (y vas a dudar y durante este proceso vas a creer que no porque realmente te vas a sentir muy fuerte y bien con vos mismo, pero vas a dudar en el futuro, porque la vida es traicionera) esta bueno que dudes, sirve para recordar y tomar mas impulso.
6- Ejecutar
Facil y gratificante, no te conformes con poco, que no te asuste la grandeza, agarra ese plan que tenes, fija metas realistas a corto plazo, organiza tu tiempo, vale mucho, no lo desperdicies, cada segundo en tu vida de ahora en mas es para lograr completar el plan de ser como queres ser, de ser lo que queres ser o de que te gustaria en tu vida, realmente nada mas importa, si hace falta recorda el plan o leelo todos los dias, no pongas cosa que tengan que ver con terceros, de ahora en mas vos vas a mejorar para vos y los terceros te van a tener que aceptar o no, pero no vas a tener gente falsa alrededor y poco a poco los que se fueron, porque se van a ir muchos van a ser remplazados por gente de calidad, gente que no le molesta que seas vos enserio. No te frustres eso es mediocre, cuando sientas que todo te aplasta, volve a tu plan leelo, fijate lo que escrbiste que querias ser, te vas a sorprender y hasta reir, porque si pusiste un poquito de huevo/ovario solo un poquito, algunas de esas las vas a estar logrando, enserio es muy poquito lo que tenes que dar, pero no tenes que dormir nunca, repito la mediocridad es una estado una opcion. Hay mucho boludo suelto, hay mucho hijo de puta que te va a poner el pie arriba porque no le gusta la gente que destaca, te van a decir que eso no es lo tuyo, que no sos bueno en algo, que podrias ser mejor en otra cosa, Gracias pero yo quiero "xxxxxxxx" es la respuesta que tenes que dar y sentirlo enserio.

Ser vivo/a y pensar el porque de lo que haces es el combustible para ser exitoso/a, no importa cuanto ganas en tu trabajo o si es un trabajo que te aburre apasionate y vas a encontrar algo mejor, lo que importa es porque es que trabajas, busca una pasion y explotala loco, si te gusta la pintura, trabaja con ganas por que es para pagarte un curso de pintura, por mas que no seas nunca pintor profesional, pinta apasionadamente, pinta.

Ser vivo/a y pensar porque haces lo que haces es el combustible para esforzarte, si estas estudiando porque queres ser ingeniero termonuclear y tenes una materia que se llama "pensamiento social contemporaneo" no lo veas como una materia pesada o cuando te toque esa materia en la que bochan a todos, sentate a estudiarla pensando en que vas hacer cuando seas ingeniero termonuclear, si solo estas leyendo los libros que te asignaron en la catedra, estas haciendo algo mal, busca, acapara todo, querelo saber todo, apasionate.

Ser vivo/a y pensar porque haces lo que sentis y decis lo que pensas es la clave para que la gente que realmente te quiere te siga queriendo, porque la gente ama a la gente sincera, porque vos no vivis con miedo a que se vayan de tu vida, tu unico miedo es defrauderte a vos mismo, porque vas a entender tarde o temprano te vas a dar cuenta que el unico que te puede defraudar enserio sos vos mismo, no sos dueño de la gente, va y viene, entran y salen, pero los que se quedan... se van a quedar por vos enserio no por una fantachoda que actues para caer bien y si te tenes que quedar solo, sonrei te queda bien, la gente va a venir... va a ver un tipo/a que sabe lo que quiere y que es apasionado por la vida, quedate tranquilo que la mayoria se va a quedar, aprende a escucharlos, valora sus problemas, pero no los justifiques nunca, se duro, se crudo y real... se van a enojar, pero vos a la noche te vas a ir dormir tranquilo, porque le dijiste lo que pensabas enserio y si diste un consejo fue de corazon, porque te manejas asi, haces lo que pensas y decis lo que sentis, si no lo valoran ya no esta bajo tu dominio, quere a tu gente apasionadamente, pero dejandolos libre que es la unica manera de querer.

Ser vivo/a y pensar porque haces lo que haces es la clave para ser feliz todos los dias, porque cuando te vayas a dormir y te levantes a la manaña lo vas hacer con el pecho inflado, de orgullo y eso no te lo pueden sacar, porque vos vivis, apasionadamente... porque cada segundo en el trabajo es por que te gusta o para hacer lo que te gusta como no vas a aspirar a mejorar todos los dias? porque cada modulo de ese libro, es para ser quien queres ser profesionalmente, como no te vas a quedar otra hora leyendo? Como no vas a ser honesto con tus sentimientos y sincero con tus pensamientos, si vos no queres lastimar a nadie y si te va acusar de algo va a ser de ser vos?

Y lo vas hacer... para vos, para nadie mas, por nada mas y sin escusas.


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 27 Mar 2013, 21:24 
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Realmente me chocó mucho tu historia, cuantos huevos loco, saliste de la trampa mas jodida,, exitos en todo !!


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 30 May 2013, 20:42 
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Que historia Nache, muy dura de leerla pero feliz que estas bien
Un abrazo, tu amigo Depre ;)


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 05 Jul 2013, 13:59 
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Que grande loco ,me lei toda la historia .. ! la parte en que nombras a tu vieja .. casi lloro mi vieja está siempre apoyandome y yo por ahi me echo mocos pero ellas siempre estan , nunca te dejan solo


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 05 Jul 2013, 14:00 
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Registrado: 06 Mar 2013, 15:27
Mensajes: 92
Que grande loco ,me lei toda la historia .. ! la parte en que nombras a tu vieja .. casi lloro mi vieja está siempre apoyandome y yo por ahi me echo mocos pero ellas siempre estan , nunca te dejan solo


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 11 Jul 2013, 13:16 
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Ubicación: Congreso
Chabon la verdad que me puse aplaudir aca en el laburo cuando termine de leer tu historia, es mas la pase a un par de gente conocida.
Muchas gracias por compartir esto con nosotros por mas que algunos se conocen y otros ni siquiera!
Esto es una gran comunidad que esta para darnos una mano o consejos.

"La vida es una sola y hay que vivirla" cada uno como quiera obviamente.
Nunca esta demas contar estas cosas para que algunos reaccionemos.

Gracias devuelta, Abrazo!


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 11 Jul 2013, 22:16 
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Registrado: 18 May 2013, 19:11
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La verdad que me emocionaron todas tus palabras, no te conozco pero se nota que estuviste muy profundo dentro de tu mente, pasando miserias horribles, pero lo mejor de todo es la experiencia que te quedo, y se nota que te sirvio un monton loco, la verdad que te felicito de corazon, sos un tipo de persona de las que hacen falta en el mundo, la verdad que podria escribirte un monton, pero me voy a limitar a decirte que me siento contento por vos y te deseo lo mejor para tu vida, te mereces una vida rica pq abriste los ojos y reconociste todos tus errores, saliendo adelante con mucha fuerza y ademas te das el lujo de motivar a nosotros que solo somos lectores, tenes que sentirte contento de eso, pq podes despertar a mucha gente, no lo dejes de hacer nunca, pq gente asi es la que hace falta. abrazo grande che!


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 13 Jul 2013, 03:41 
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Mensajes: 13
Nache, tengo un deseo enorme de invitarte una birra en un bar, tranquilos en esa extraña comunión con la botella, charlar absolutamente todo con el corazón arriba de la mesa, tipos como vos hay pocos me atrevo a decir, no por historia de vida, sino por la profunda sensibilidad que tenes, donde cada palabra que escribiste fue tocando partes de mi vida, recuerdos dolorosos y por otro lado me reí mucho, fui feliz leyéndote porque es una voz que inspira , algo que tuvo los pies en el quinto subsuelo y hoy esta acá parado poniendo el pecho, sabiendo que vale la pena vivir que la felicidad no está en esta ni en ningúna sustancia ( Aclaro que aun así consumo ruedas y yerbas similares). Cosas que yo también aprendí, tuve gente muy idiota y otra muy viva a mi lado, pero nunca nadie me hizo ver las cosas tan claras como yo mismo, entendiendo que primero estoy yo y alejándome de todo lo que se interponga en mi bienestar, hasta puede parecer de forro pero es así primero esta uno y el amor por uno, sino aunque suene trillado no podes amar a nadie.
Bueno no me quiero extender ni era mi intención decir mucho… solo públicamente daba a conocer mi deseo de querer compartir una birra con vos jajaja, y después si nos sale de los cojones nos vamos a bailar como unos enajenados! jajaja, abrazo ENORME.


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 19 Jul 2013, 19:47 
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Mensajes: 771
Gracias por la buena onda, abrazos para todos. No me explayo mucho porque estoy con mi sobrinita aca y le prometi llevarla al mc, pero el que tenga ganas me puede mandar un pm y charlamos.

Bre: Dale, cuando quieras, pero soy mega colgado... ya a un par les pague la promesa pero a otros todavia les debo juntadas, soy un desastre, yo ahora estoy lesionado de una pierna y me estoy cuidando porque sali recien operado y la cague un toque, pero ya volvere me quedan unas pocas sesiones de kinesiologia.


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 21 Jul 2013, 22:23 
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Registrado: 21 Jul 2013, 22:14
Mensajes: 1
Bueno, primero, felicitarte por tu grandeza, tus ganas de aconsejar, de escuchar y de hablar.
No es facil contar todo lo que viviste, y creeme que me sirve para decir "yo no quiero esa mierda dentro mio".
Estoy en una etapa de experimentación, y leyendo esto, preferiría no toparme con ese angel, que termina siendo un demonio.
Me interesa preguntarte una cosa.
Qué te pasaba dentro tuyo que la cocaína tuvo que ocupar un espacio onda "tapon"?
Le escapabas a algo? No querias afrontar alguna realidad?
Nuevamente te felicito hermano, mucha gente debe haber vivido la que viviste vos, pero poca le debe haber sacado el provecho y la sabiduria que vos le sacaste. Abrazo enorme.


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 20 Ago 2013, 19:15 
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Registrado: 11 Jul 2013, 02:56
Mensajes: 57
Uffff pasaste las mil y una chabon. Hermoso y te felicito por haberla dejado, gracias por compartir. Respeto


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 17 Sep 2013, 00:01 
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Registrado: 18 Sep 2012, 20:57
Mensajes: 771
julian3k escribió:
Me interesa preguntarte una cosa.
Qué te pasaba dentro tuyo que la cocaína tuvo que ocupar un espacio onda "tapon"?
Le escapabas a algo? No querias afrontar alguna realidad?


No contestaba porque no tenia ganas de escribir, muchas veces me arrepiento de haber empezado a escribir esto, pero hoy lo necesito y mucho.

Que pasaba conmigo? durante mi vida de infante/adolencete siempre gane, a todo y eso me hizo creer que la vida era asi. Nunca aprendi a perder, siempre hacia todo bien, destacaba facil en todo, no exagero en todo lo que hacia, a los 17 años se trunco algo que era muy importante en mi vida, algo que era el eje de mi vida, me sentia orgulloso de eso y podia ver el orgullo de mi familia cuando me miraban. Por las actividades que realizaba desde chico, siempre fui un tipo muy competitivo y como destacaba, siempre era el que mas responsabilidad tenia y de un dia para el otro, me lo sacaron todo, lo perdi por obra del destino. Para ese momento tambien me entere de cosas que me ocultaban sobre mis origenes, me senti muy despreciado y vacio, como podia ser que alguien me abandone si ni siquiera me conocia? como pudieron despreciarme sin siquiera verme?.

De un dia para el otro pase de ganador a perdedor, ya no andaba por ahi con el pecho inflado de triunfos, pase a ser una persona vacia. Imaginate sentir que lo tenes todo y que la vida te lo saque de golpe en un accidente en el que no tenes nada que ver, irte a dormir a la noche y despertarte vacio, sin ganas de nada, sin nada que hacer, porque lo que te identifica como persona ya no esta. A eso sumale una despersonalizacion de no saber en realidad quien sos, pasar de sentirte especial a sentirte nada.

Vivi frustrado mucho tiempo y me hice una persona muy impulsiva y violenta, sentia que no tenia nada que perder, asi que ponia en juego lo unico que tenia, osea yo... mi vida, no valoraba nada, porque no me sentia valorado, no queria a nadie porque no me queria, era especialista en hechar culpas y negar la realidad.

Durante mucho tiempo cuando me la pegaba, se me volvia a inflar el pecho de valor, un valor claro que efimero y que duraba un ratito y en realidad yo queria volver el tiempo atras, queria volver a sentir mi seguridad, queria volver a ser un un ganador, volver a sentirme invencible, no queria volver a sentir que perdia, cuando no la consumia, mis inseguridades sobresalian cada vez mas, entonces cada vez queria estar mas tiempo colocado, sintiendo esa adrenalina, volver a mirar al mundo desde la cima.

Despues me empezo a gustar sentirme zarpado, era un pibe y creia que era re loco por estar re colocado todo el dia, despues me empezo a divertir ser el mas drogadicto, despues me empezo a gustar el gusto de la merca, el sabor y cada mes era tomar un poco mas, encerrandome en mi mismo, la cocaina construyo una muralla que me separo de todo el mundo, no exagero, me chupaba un huevo todo, estaba con gente pero no me interesaba absolutamente nada.

Vivia una vida, no gris... era completamente negra y me converti en una persona de la noche lo que muchos creen que es la que va, drogas, putas y fiesta todos los dias, sin exagerar, me pasaba 3 o 4 dias de gira dormia y asi devuelta, eternamente durante años, no me acordaba que hacia el dia anterior, era un cerdo tengo imagenes que hoy por hoy me retuercen el estomago.

Meterse merca para mi era aplacar todas las voces tantos las que me decian, date un pase, como las que me decian loco te estas matando, era satisfaccion inmedita, era una falsa sensacion de que podia con todo lo que me pasara y esa sensacion es indescriptible, sentirte el dueño del mundo es increible, tu forma de hablar, tu forma de mirar, hasta tu forma de caminar cambian, es como vas a una entrevista de trabajo y te lo dan? esos 5 minutos que sos dios, o cuando le das un beso a la chica esa que tanto te gusta o cuando metes un gol y ganas el partido...

Sabes lo que es triste? que me hizo perder lo unico que en realidad soy lo esencial de mi persona, un hombre, la cocaina me castro, me convirtio en un tipo sin huevos, me saco la voluntad de todo, me arruino, era una persona que se hacia el loco, pero para ocultar la realidad que en realidad no tenia huevos, era un cagon que tenia miedo a asumir lo que en realidad sabia, la vida no esta hecha para ganar siempre.

Aprender que en la vida se gana y se pierde, que perder no es malo, pero no conformarme y romperme el culo para en el proximo intento ganar es lo que vale, me costo mucho y era la esencia que tenia cuando era un nene y me di cuenta ahora de grande, yo ganaba, pero no por bueno en lo que hacia, no destacaba porque si, yo siempre me rompi el orto y las reponsabilades me las daban por lo que me esforzaba, el dia que me junte con la persona que me marco en lo que hacia me lo dijo, venias primero te ibas ultimo, te quedabas practicando solo, eras como un profesional con 8 años.

Te voy a contar algo triste, aun hoy sigo pagando por lo que hice en esa epoca, a nivel fisico, emocional, afectivo. Nunca voy a poder volver a ser ese nene que fui y me duele loco, me duele un monton, vivo la vida viendo mas alla, leyendo gente, no confiando en nadie, sacando fichas, no tengo inocencia ni en el mas minimo rincon de mi persona y se siente terrible, vivo la vida preso de decisiones que tome hace años y no puedo hacer nada loco y muchas veces es desesperante, hay dias que tengo tanta bronca que tengo ganas de arrancarme la carne de la cara de la desesperacion, clavarme los dedos y arrancarmela.

Ayer tuve un sueño de consumo, algo que suele pasarle a todas las personas que tuvieron una adiccion fuerte, estaba en mi casa y tenia 2 bolsas gigantes y tomaba de a pellizcos gigantes, era como piedras enteras que me metia, era tan real el sueño que mientras te lo escribo me acuerdo que hasta el gusto de la merca senti, despues me senti culpable y la iba a tirar por el inodoro y no podia, me puse a llorar y senti que metian la llave en la puerta de mi casa, sali corriendo a la puerta y justo se abre un poquito veo dos tipos de delantal blanco y empujo la puerta para cerrarla y mientras la mantengo grito "no por favor soy un asco" y me levanto con un hueco en el pecho, que senti durante todo el dia.

A mi la vida nunca me regalo nada y no lo digo para dar pena, a mi sinceramente me chupa la pija lo que piensen de mi y no porque no me importen los que me leen, si no que ya aprendi a los golpes que no naci para ser perfecto, no naci para satisfacer a todos, no soy un ganador, nunca lo fui soy un pobre pelotudo que todos los dias se para y sonrie, que hoy con un vacio total en el pecho fui a trabajar, almorze con uno de mis sobrinos y lo hice con una sonrisa, despues tuve una tarde de mierda por otra cosa, mientras escribia esto lagrimie un poco, pero ahora ya estoy sonriendo de nuevo, no se mucho de la vida, lo unico que se con certeza, es que siempre te podes parar poner huevo y darle para adelante, como tambien podes encontrar mil peros y quedarte ahi, pero tarde o temprano de algun modo a todos nos cae la ficha y nos damos cuenta que el unico obstaculo que hay entre lo que deseamos y lo que queremos somos nosotros mismos y el miedo a ser feliz, porque cuando te sentis feliz, no tenes de que quejarte y somos adictos a quejarnos, hay que animarse a mas, todos los dias, en mi vida ya no existe el "bue un dia mas" en mi vida existe el "uh un dia menos". En realidad si la vida me regalo cosas, me regalo un monton de oportunidades y mañana si me levanto, tengo una nueva.

Es raro esto que te voy a decir, pero si yo me muero mañana me puedo morir tranquilo conmigo mismo, no logre todas mis metas ni cerca estoy, pero no pude hacer mas de lo que hice para ser feliz, hice todo lo que pude y hago todo que puedo.

Un abrazo


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 Asunto: Re: Testimonio (no se si va aca, pero lo vi y pinto compartir)
NotaPublicado: 27 Oct 2013, 23:38 
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Registrado: 13 Oct 2013, 15:56
Mensajes: 38
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Me dejaste sin palabras, me alegro que hayas podido superar todo esto y seguir adelante, gracias por compartir tu experiencia!


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